Fréquence d appels téléphoniques

Sujet initié par Lesundgau, il y a 5 ans - 43017 vues

Maitre,
a 6ans 1 fois par semaine c st bien peu, l enfant vit au jour le jour, et tous les appels sont avec ecoute serree du pere qui fait savoir qu il reste a cote du telephone. D ailleurs ce meme pere a hurle aux loups (lettre a avocat etc...) quand il n a pas reussi a le contacter pendant 5 (cinq) jours.
De plus quand il y a des suspicion de maltraitance, l enfant ne racontera rien si ce n est qu une fois par semaine qu il peut parler a une personne externe. Il aura eu le temps de reflechir a toutes les consequences possibles et se dire que ce n est pas si grave apres tout, il aura eu le temps de se faire maipuler pour rien dire et faire semblant d oublier.
La question est bien plus large: qu est ce que la loi francaise propose pour proteger les enfants suspectes de subir des violence? Rien! Tant qu ils n ont pas eu des violences phyisques averes et repetees, la loi francaise est tres souple. Les violences psychologiques ne sont meme pas reconnues! Les meres doivent faire les lanternes de garde en restant en contact et en maintenant un lien affectif ouvert a l enfant autant que possible.

Bonjour

Je vous donne pas de leçons de moral mais suivez le conseil de Mr DAHAN.

SI vous refusez alors faites ce que vous voulez
car si le père agissait de la même manière lorsque l'enfant est avec vous , vous n'apprécierez jamais.

Merci

Cordialement

a la difference qu il n y jamais eu de suspision de violence par ma personne, alors que de mon cote il y a des temoignages

et je ne suis pas d accord qu il y a conflit de loyaute pour l enfant quand il parle avec l autre parent. Dans une garde alternee normale, la communication etre les parents doit exister. L enfant communique avec l un ou l autre parent uniquement pour ses histoires personnelles d enfant, loin de toutes discussions d adultes. Et il doit etre libre de parler avec l un ou l autre parent comme bon lui semble.
D ailleurs je proposais regulierement a mon fils de telephoner a son pere. Il ne voyait pas l interet et a pris l occasion qu une seule fois. il avait une idee en tete, il voulait connaitre le programme de vacances.
Si son pere avait telephone tous les jours, je lui aurais passer le telephone tous les jours.
Je ne vois pas pourquoi le parent "gardien" doit controler tous les faits et gestes de l enfant lors de sa garde. Je trouve cela meme malsain.

Vous dites "Je ne vois pas pourquoi le parent "gardien" doit controler tous les faits et gestes de l enfant lors de sa garde. Je trouve cela meme malsain."

Mais réciproquement, lorsque le parent n'a pas la garde de l'enfant, il ne doit pas interférer avec la garde de l'autre parent. Cela crée automatiquement un conflit de loyauté. D'ailleurs vous le dites clairement, puisque le père est à proximité du téléphone, ce qui crée une communication de mauvaise qualité.

Prenez sur vous. Les enfants acceptent rapidement l'idée de ne pas avoir des nouvelles de leurs parents, du moment que ces nouvelles sont régulières et à heure fixe. Il s'agira d'un rendez-vous.
En fait, vous donnez l'impression d'être la seule personne qui panique et n'arrive pas à accepter la séparation...

Me Makarova assume que je reagirais comme elle alors qu elle ne me connait pas. Comment peut elle faire de telles suppositions avec si peu d elements? Croit elle pouvoir predire la reaction de tout a chacun?

Je pense avant tout qu une relation parent-enfant ne se compose pas de rendez vous pre-etablis, pas a 6 ans. Le lien existe dans l authenticite, dans le vrai, et qu un minimum de spontaneite doit pouvoir exister. Meme si c est juste pour dire " j ai rencontre de tes amis aujourd hui, nous avons discute; je pense a toi et je l taime" ce genre de mots simples ne doivent pas etre arretes par des lois et des jugements.
La sensibitlite et les demonstrations affectives sont tres variable d une personne a l autre. Dans notre "ex-famille", mon enfant et moi sommes plutot expressifs, par de petits gestes, des petits mots sur le moment; le pere est plus "traditionel", distant et rigide dans son role. Les personnalites doivent aussi etre pris en compte.
Si le pere ne faisait pas une fixation sur moi, il n aurait pas de probleme a entendre son enfant me raconter ses petites histoires, et il ne le surveillerait pas ainsi. Son control frenetique montre bien sa volonte a rester maitre absolu de la situation et finalement son manque de confiance dans sa relation avec son enfant.

Bonjour,

J'ai 16 ans et mes parent sont divorcé , je voulais vous demandez si il est possible d'avoir mon père dans mes contacte téléphonique et de l'appeler quand je le veux ou même de communiquer par message avec lui au lieu de passer par ma mère.

Vous avez le droit d'avoir un contact libre avec vos deux parents

bonjour,
mais quand un des parents (ici le papa) a coupé tous les téléphones (fixe, mobile et mobile que j'avais donné mon fils) ...et que ma demande de parler à mes enfants (demande faite par SMS) une fois par semaine ou au moins avoir de leur nouvelle n'a aucune réponse, que faire??? 1 mois sans nouvelle c'est long...
mes enfants ont 4 et 7 ans!
merci

Bonjour voilà moi j'ai mon copain qui reçoit sa fille de 11 ans un weekend tous les 15 jours mais seulement voilà le problème c'est que la mère de la petite arrête pas de l'appeler toute la journée elle tient à l'appeler le vendredi le samedi et le dimanche le dernier weekend que son père a eu avec elle il a refusé un appel de sa mère le vendredi et sa mère l'a menacé d'appeler la gendarmerie car elle prétend qu'elle est dans son droit il est impossible de discuter avec elle elle l'a insulté au téléphone par message en lui disant que si elle ne l'avait pas au téléphone elle préviendrai son avocate ainsi que le juge est-ce que c'est possible que mon copain est des problèmes pour ce genre de chose

Oui pour que tout lien avec enfant soit rompu. Vraiment débile vos propos.

Je trouve ça d une aberration totale qu on puisse parler de conflit de loyauté !... pour grandir un enfant a besoin de ses deux parents toute la vie!!! A quel moment c est un conflit de loyauté que de vouloir connaître chaque jour si son enfant va bien?... ah les lois françaises... beaucoup seraient à revoir!!!! Je pense surtout que bien souvent un des deux parents utilise justement cette loi , et donc utilise aussi l enfant , pour se venger Et faite souffrir l autre parent.... n est ce pas plutôt ça le conflit de loyauté ?!

Un copain ou une copine a-t-il/elle le droit d’appeler l’enfant tous les jours l’enfant?
Pourquoi sa propre mère n’a-t-elle pas le droit?
N’est-ce pas dans l’intérêt de l’enfant d’être en contact permanent avec sa mère?
Quel est l’intérêt de l’enfant ?

L'inverse également est vrai.. les enfants de mon conjoint ont l'obligation d'appeler leur mère et si ils ne le font pas ils se font engueuler ou même elle leur dit "qu'ils ne l'aiment pas si ils appelent pas" par contre chez leur mère ils n'ont pas le droit d'appeler leur père.. ou en cachette... comme quoi. Je pense que c'est plus souvent les parents qui ont besoin d'entendre leurs enfants que l'inverse, l'enfant devrait appeler lorsqu'il en ressent le besoin. Et surtout sans contrainte de la part du parent , tout ça pour embêter l'autre. Quand une maman a son enfants en garde exclusive et que le papa ne l'a que 1 week end sur 2 je trouve normal de laisser le papa profiter de ces enfants, les enfants auront pleins de choses à raconter en rentrant le dimanche soir.

Très bon raisonnement. Un enfant appel quand il en a le besoin. Et il ne faut en aucun cas lui empêcher.
C'est l'enfant qui passe en premier. Si c'est appeler pour appeler, ça n'a aucun sens dans certains cas à part mettre de l'huile sur le feu si un ou les deux parents on refait leurs vies. Les deux parents peuvent se parler au moment où ils se ramènent l'enfant.

Je suis entièrement d’accord avec vous et malheureusement ce sont les enfants qui souffrent ! On ne peut pas rompre la relation entre un enfant et son parent sous prétexte que le couple est séparé !!

Je trouve assez hallucinant ce point de vu selon lequel le parent qui souhaite joindre ses enfants lorsqu’il n’en a pas la garde cherche forcément à être intrusif et agit de façon égoïste. Être en garde alternée ne signifie pas être parent une semaine sur deux!!
Comme pour tout, il faut être dans la mesure, effectivement il n’est pas forcément obligatoire d’appeler si l’enfant est chez l’autre parent pour deux jours... par contre plus d’une semaine sans parler à ses enfants je ne trouve pas ça normal!!
L’enfant qui ne demande pas à parler à l’autre parent ne le fait pas forcément parce qu’il n’en ressens pas le besoin mais peut ne pas le demander si il comprends par les réflexions du parent gardien que cela le dérange.
L’enfant n’a pas demandé à vivre avec des parents séparés, il a donc pas à subir les tensions des parents et c’est à chaque parent de prendre en compte et favoriser le maintien du lien avec le parent non gardien.
Effectivement un enfant ne verbalise pas toujours se dont il a besoin, il n’en reste pas moins qu’il a besoin de ses deux parents. Tout est une question de mesure de respect de l’autre. L’idée est de ne pas appeler tous les jours lorsqu’on a pas la garde mais de convenir d’un rythme ou d’un process ( envoi d’un msg pour convenir d’un rendez vous), de l’autre côté on empêche jamais son enfant de parler au parent avec lequel il n’est pas, et on peut même lui proposer de temps en temps d’appeler. Si il dis non, on ne force pas dans un sens comme dans l’autre. C’est une question de bon sens.
Votre réponse Maître Dahan, est vraiment très catégorique et manque beaucoup d’empathie si je peux me permettre.

Bonsoir

Je suis divorcé, on a deux enfants, maintenant 8 ans (fille) et 6 ans (garçon). Ils vivent chez moi, L’ordonnance indique un week-end sur deux Et la moitié
des vacances. Ils les a en août cette année. J’ai pas de nouvelle depuis le 1er aout. Malgré des appels et des messages. Aucune réponse, vraiment je suis ghoster (comme dirais certain ) bref. Quand les enfants sont chez moi, il ne reçoivent pas d’appel de leur père rien. C’est moi qui demande aux enfants de l’appeler. ils sont jeunes c’est vrai. J’ai lu plusieurs témoignages qui disait que le parent qui avait la garde ne conserve pas le lien avec l’autre parent. Je voulais juste dire que certain sont différents et justement, ils essaient de garder le lien, selon mon ex mari, c’est moi qui doit prendre l’initiative de l’appeler pour qu’ils puissent leur parler, parce que je sais quand les enfants sont disponibles. Trouvez vous ça normal? Moi je trouve pas. Bref j’ai l’habitude de les avoir tous le temps et lui non. Je ne comprends pas pourquoi il réagis comme ça.

Chère Marie,

Vous avez raison, ma réponse est dépourvue d'empathie car ce n'est pas ce qu'on demande à un avocat. On demande un conseil juridique et non de s'apitoyer sur une situation.
Evidemment, la situation idéale est toujours le libre accès de l'enfant à ses deux parents.
Mais ce n'est visiblement pas toujours possible, notamment lorsque l'un des parents pense que l'autre est pathologique et souhaite "contrôler" le temps que l'enfant passe avec l'autre parent.

Dans le cas de Lesudgau, elle a exposé le fait que le père exigeait un contact tous les 5 jours. Il faut donc qu'il y ait une réciprocité et qu'il accorde un contact tous les 5 jours.
Mais en définitive, pour trancher le débat il faudra demander au JAF de fixer les conditions d'un droit de téléphone, avec des créneaux et des durées minimales. Et là on entre dans un relationnel pathologique entre les deux parents.

Bonjour
Je soutiens tous les parents pere ou mere dans cette difficulté abordée.

Ma fille de 3ans et demi. elle est privée de toute communication avec sa maman une semaine sur deux et parfois pendnat 16jours consécutifs lorsqu'elle est chez son pere .
Cest une decision qu il a prit unilatéralement , sans raison particulière et refuse de prendre en considération mon désaccord.
Son pere confond ''puissance patriarcale'' et ''autorité parentale'' ,
cette dernière etant garantie par l'etat où le droit ''a''' l'enfant revendiqué par tout un chacun , primerait sur le droit ''des'' enfants.

En effet ,meme si les parents sont égaux dans leur rôles vis à vis de l'enfant , ils ne sont certainement pas équivalents; un pere et une mere ne sont pas identiques et n'ont pas les meme fonctions dnas le développement de l'enfant.
des études scientifiques sur le liens de l'attachement existent à ce sujet,
et j'invite les parents bienveillants à ne pas se taire sur des comportements dysfonctionnels de leur ex-conjoint(e).

Aussi , quand on manque d'empathie si ouvertement que Mtre DAhan, peut-etre devrait-il se spécialiser dans un domaine de compétence où il ne s'agit pas du sort d'etre HUMAIN dont il est question.

Mes amis ''papas divorcés''ne quantifient JAMAIS les appels entre leur enfants et leur meres.
Pas besoin d'etre emphatique pour accordé 1 ,2 ,5 appel par semaine , Cela fait parti du bon sens et de NOTRE DEVOIR de parents Article 373-2.

Un parent aveuglé par son EGO et son besoin ''de contrôle'',
n'est malheureusement pas dans la capacité d'entendre les besoins de stabilité et de continuité de son enfant.
L'enfant a Absolument BESOIN de continuité autour de lui , comme l'air qu'on respire.
d'ou L'importance et le devoir de l'adulte responsable de GARDER le liens avec l'autre parent et de ne pas minimiser l'impact brutal qu'ils imposent a leur enfant.

Dans mon cas , je pense que mon ex-conjoint use de son autorité parentale pour enquiquiner et se sert de notre enfant comme un objet de combat contre moi.
Lorsque elle est chez lui , elle devient un enjeu de pouvoir , donnant au pere la moindre occasion de continuer un combat qui n'existe que dans sa tete et dont ma fille est placé au centre de ses tensions.
Outre le besoin de contrôle et l'habitude toxique du pere.
Il se reflète dans les attitudes de ma fille à son retour à la maison apres 1 semaine (voir 2) de silence radio ;
elle me répète qu'elle ne peut pas telephoner car ''maman ne répond pas ''accentuant son sentiment d'abandon''
puis; '' maman est méchante c'est pour ca que papa n'appelle pas'' accentuant le tiraillement et le conflit de loyauté car elle sait que c'est faux.
Ma fille somatise, son etat de santé systématiquement fébrile ,eczéma , trouble du sommeil , hyperactivite, colère excessive, refus de retourner chez son pere qui croit dure comme faire que ma fille va m'oublier apres 1 semaine sans contact, accentuants d'une semaine a l'autre tous les troubles de l'attachements cités ci dessus et observer par des pedopsys.
Des troubles incidieux que seul le parent bienveillant peut observer car en général ,celui qui empêche le lien DENIGRE TOUT.
Chez lui ;-''tout va bien'' ... ce qui est impossible a évaluer car dans desir ''de maintenir légalité''(la garde) le pere de ma fille ne veux pas admettre la vérité.

Uniquement des professionnels de la petite enfance pourront me venir en aide .
Des personnes qui travaillent pour la protection des enfants et non pas pour se remplir les poches .
Aussi l'importance du choix de l'avocat , qui parfois à lui meme une idéologie préconçue et qui pourrait manipuler à son tour votre libre-arbitre plutot que de vous soutenir. j'ai eu a faire a une avocate qui s'est plié a toutes les volontés de l'avocats du pere de ma fille et qui m'a facturée 15milles euros d'honoraire juste pour répondre au courier adverse, sans jamais avoir fait respecter mes droits.

Afin d'éviter tout conflit ,et pour préserver ma fille de ses tensions,
Je dois renoncé une semaine sur deux à l'idee d'avoir de ses nouvelles et doit renoncer à mon devoir de mère que mon EX m'empêche d'exercer correctement pendant sa semaine aussi bien que pendant la mienne.

Je dois me plier pour le moment à un système dont la justice n'est PAs juste , en attendant de trouver de l'aide.

-Faites vous confiance écoutez vous et vos ressentis ,
-lachez (prise) sur certains points pour vous préserver.
-Néanmoins signaler systématiquement par des plaintes ou des mains courantes tous les dysfonctionnements, c'est votre droit et c'est votre devoir de faire respecter les droits de vos enfants.
(même si souvent je me dis que ca sert à rien de me présenter au commiceriat , raconter les faits permet de libérer la parole et d'être entendu et peut etre aide d'autre personnes en difficultés )
les signalement pourront peut-être vous servir dans le futur si votre enfant se trouve encore en difficulté.
-aussi Si votre ex-conjoint(e) en est arriver a manipuler votre enfant et a user de son autorité parentale totalitaire, sachez qu'il ne changera JAMAIS ,et qu'il n'agit pas pour le bien de votre enfant, mais bien contre vous.
-Restez Exemplaire et Impeccable , Un havre de paix et complice pour vos enfants en attendant de trouver les bonnes personnes bienveillantes , à l'écoutes et efficaces qui pourront vous aidez.

L'amour Vaincra

Bonjour, merci pour votre message. J'ai l'impression de lire mon histoire et je me sens tellement impuissante. Les mêmes troubles sur le comportement de ma fille, les mêmes réactions du père. C'est une lutte épuisante et qui ne demande aucun relâchement. Je n'imaginais pas ma vie comme cela. Je me bas pr mes enfants en espérant qu'un jour ça paye. Merci pr votre témoignage qui me redonne un peu de baume au coeur.

Milles mercis pour ce témoignage poignant et tellement juste. Je vis la même chose, tout allait très bien jusqu’à l’arrivée de l’amie de mon ex... Se servir des enfants pour faire du mal à l’autre est pathétique mais comme vous, je me rassure en me disant que l’amour et la bienveillance vaincront. Encore merci infiniment pour ce témoignage qui me parle tant...

Joindre ses enfants ne relève pas d'une quelconque intrusion c'est complètement débile comme raisonnement !

Bonjour Vi
Votre message m’a bouleversée car j’ai les mêmes problèmes que vous (le père de ma fille utilise l’enfant comme une arme contre moi, l’enfant ne supporte pas bien les séparations et l’avocate veut tout céder et me fait culpabiliser).

Avez-vous essayé de demander de passer à une garde classique pour la stabilité de votre fille?
Personnellement je pense que pour un enfant en bas âge une garde alternée est nocive.
Merci d’avance pour votre réponse

Bonjour. Je vois que cela fait un an depuis votre commentaire et je souhaitais abonder.
En effet, de mon côté aussi le père a décidé unilatéralement de ne plus me laisser appeler les enfants sur sa semaine de garde au motif qu'il trouve cela intrusif. Alors bien sûr je lui ai rappelé que comme je ne l'appelais pas lui je n'étais donc pas dans lintrusion.
Nos enfants ont 9 et 7 ans.

Mais rien n'y fera il n'entends que ce qui l'arrange et est très fort pour persuader son entourage du bien fondé de son comportement, me faisant même passer pour folle.

Il me serait effectivement facile de le contraindre voir même de casser tout son stratagème mais cela ne serait d'aucun bienfait pour nos enfants.

J'ai donc décidé de prendre mon mal pour moi car toutes les guerres ne sont pas bonnes à mener si l'impact ne retombe pas sur les bonnes personnes.

Le maintien du Havre de paix et de sérénité pour mes enfants est la priorité et leur permet de savoir penser par eux mêmes.

Et puis la roue tourne et un jour tout se paye

Bonjour,
Merci beaucoup pour votre message qui m'a beaucoup fait réfléchir à ma relation avec ma mère.
Je pose ici mon témoignage ; pour tous mais aussi pour discuter un peu.

J'ai 17 ans, bientôt 18 ; mes parents sont séparés et je vis à la campagne chez mon père. Je vois ma mère 1 week-end sur 2 et pendant les vacances scolaires.
Pendant toute ma petite enfance, j'ai vécu majoritairement chez ma mère même si je voyais mon père 2 jours par semaine.
À mes 8 ans, ma mère a déménagé à Paris et je suis allée vivre avec elle parce que "c'était plus logique" que je reste avec ma mère, selon mes deux parents. Les 3 années qui ont suivi n'ont pas été des plus géniales, à cause de l'école et du comportement du copain de ma mère qui était alcoolique (je précise qu'on ne m'a jamais violentée).

À mes 11 ans, j'ai décidé de retourner vivre chez mon père pour le collège. Cela s'est fait, ma mère a accepté ma décision, mon père s'étant engagé à des aménagements au niveau du logement.
Je suis aujourd'hui à la fin de mon lycée, j'ai passé un collège et un lycée géniaux, je ne regrette pas ma décision.
Ma mère veut que l'on ait un échange de sms tous les matins, quand je prends le car, et que l'on s'appelle tous les soirs. Je le fais pour lui faire plaisir, parce que les rares fois où j'ai eu le malheur d'oublier, elle me l'a reproché en me culpabilisant, en me disant de "réfléchir à ce que ça voulait dire" (sous-entendu, je ne pense pas à elle).
Il se trouve que cette situation commence à me peser.
À cause de plusieurs facteurs, ma mère pense que je ne la considère que comme une "mère porte-monnaie", ce qui n'est pas le cas, mais qui pour être honnête commence à le devenir à cause de son comportement.
Je pense qu'elle souhaite avoir un lien avec moi qui serait le même que si nous n'étions pas séparées, mais cela est voué à l'échec. Je ne ressens pas le besoin de l'appeler tous les jours, parfois j'ai l'impression d'être en couple avec elle, elle a déjà été jalouse vis-à-vis de certaines de mes amies.
Il y a quelques jours, elle m'a dit qu'elle "savait que j'étais responsable et consciente d'une chose" : à savoir, que je devrais l'appeler tous les jours même après mes 18 ans. Je pense que cela risque de freiner mon indépendance.
Je ne sais pas quoi faire, j'aimerais lui en parler mais j'ai peur de faire bouger les choses au mauvais moment, car les questions de financement d'un éventuel appartement pour l'année prochaine vont se profiler, signe de discussions houleuses avec mon père.
J'espère que ma majorité et mon indépendance vont régler d'elles-même le problème, mais il y a une éventualité que je vive avec elle l'année prochaine, et dans ce cas je ne sais pas du tout si je peux jouer la carte de l'étudiante indépendante qui sort quand elle veut...
Qu'en pensez-vous ?
Bonne soirée,

Morgane.

Bonjour
Mon fils vit chez moi .
Comment faire constater que mon domicile est sa résidence principale ?
Merci d'avance de votre réponse

J’ai le même problème que vous!!
Je n’ai que très rarement ma fille de 8 ans au téléphone !! C’est une torture
Dans le jugement il n’y avait rien de stipulé, concernant les appels téléphoniques !
Nous avons quand même les mêmes droits! C’est une grande injustice !

Bonjour
Je suis sur une période de séparation.
Ma femme souhaite le divorce par consentement mutuel,
Mais comme elle est partie en vacances avec mon fils,
Je lui laisse la liberté de faire comme elle le désire pour pas me mettre hors la loi
je ne sais pas sa décision finale pour la séparation
Elle m'a fait mettre en place la 1ere procédure que j'ai dû régler, je suis dans l'attente de sa prise d'avocat.
Je voulais lui laisser un temps de réflexion avant son départ et elle m'a balancer de faire la procédure.
Au fur à mesure de son absence, j'étais pour rattraper notre vie de couple et avec le temps je me détache, peut être à force d'être insupportable et capricieuse
J'ai un devoir d'hébergement pour cette dernière à son retour, ne voulant pas le logement, cela m'inquiète beaucoup car elle a aucune notion de ce que cela engage, j'ai beaucoup de mal a la faire participer au charge de la maison.
mais malheureusement je devrais prendre en compte le bien de mon fils.
Dans le cadre de cette séparation et non l aspects du bien être de madame.
Nous avons pris comme option pour le bien de mon fils une garde alternée. Une semaine chez l'un, une semaine chez l'autre.
Malgré les vacances que madame a pris, elle laisse la possibilité à l'enfant de me joindre selon sa convenance, mais je reste très prudent dans ma communication par SMS ou autre pour éviter le harcèlement, je me suis déjà pris un dépôt plainte pour violence conjugale sous l'influence de ses ami (e) s.
Mais en vacances elle ne fait aucune démarche pour pouvoir se trouver un logement
Il est évident que l'on agit pour le bien de l'enfant et non pour notre propre intérêt,