Hyper présence de ma belle famille, motif de divorce?
Sujet initié par DCT24, il y a 3 ans - 5200 vues
Bonjour,
Marié depuis 10 ans, j'ai constaté au fil des années une présence selon moi démesurée, de ma belle famille dans ma vie de couple. Cela a commencé à vrai dire avant notre mariage vu qu'un contrat de mariage sous le régime de la séparation des biens a été rédigé chez un notaire en présence de mes futurs beaux parents ( mes parents n'ont pas été "invité"). De plus ce sont mes beaux parents qui ont payé le notaire par chèque. Ensuite au moment d'acheter une maison, ils ont assisté à chaque visite. La maison que nous avons acheté a nécessité des travaux de rafraîchissement qui ont pris plus de 3 ans vu que ma belle famille s'était engagée à les faire alors que moi je souhaitais passer par des artisans. Par ailleurs ma femme va tous les jours chez ses parents pour déposer nos enfants et y faire le ménage et des courses. Je pourrai développer par ailleurs. Malgré un compte bancaire commun ouvert suite à l'achat d'un bien immobilier, je reverse le salaire de ma femme sur son compte personnel qu'elle a gardé. En parallèle toutes nos dépenses sont notées sur un cahier sur lequel figure tous les mois "200€ maman" dans la mesure où elles font des courses les unes pour les autres. Enfin (bien que je pourrais développer plus), mes parents habitant à 700km de chez nous, ils ne voient pas souvent leurs petits enfants. Ma femme m’autorise à voir mes parents avec leurs petits enfants que 7 jours par an. J’ai tenté de négocier plus mais elle a toujours refusé. De plus nous n’avons jamais fêté Noël chez mes parents. Clairement suite à mes multiples interrogations à ce sujet, mon épouse m’a dit « c’est normal c’est ma mère qui s’occupe de nos enfants toute l’année ». Cette situation me peine particulièrement car mes parents sont déjà isolés car je suis fils unique et par la distance et en plus ma femme et me belle mère leur interdit de voir leurs petits enfants en particulier à Noël. A l’heure d’aujourd’hui je ne supporte plus cette situation
Voilà, je passe Noël seul à la maison. Ma femme et mes enfants sont partis chez la famille de ma femme. J ai expliqué à mes enfants que j étais fatigué suite au vaccin que j ai fait hier. J ai hésité à partir chez mes parents mais je souhaite être présent demain matin pour l ouverture des cadeaux. Malheureusement mes parents sont encore seul cette année pour Noël mais cela n émeut pas ma femme. Je ne pensais pas qu une personne sans sentiment pouvait exister. Demain midi elle sera avec ses parents et je resterai comme ce soir seula
Désolé pour vous. La vie n’est pas facile mais il ne faut pas se laisser décourager. Votre situation s’est dégénérée suite aux reproches. Essayez de reparler avec votre épouse, l‘aider à se mettre à votre place. Ce qu‘elle ressentirait si elle était grand-mère un jour, et etc. Au moins de voir un médiateur. Surtout, le regard fixé en avant pour trouver une meilleure solution pour le futur. Et pas de reproche. C‘est difficile mais surtout pas de reproches. J’espère que vous pourrez rendre visite à vos parents avec les enfants prochainement.
Encore merci pour vos retours. A vrai dire je ne maîtrise pas les différents types de garde qu'il existe dans un divorce. Je souhaite bien entendu voir le plus souvent mes enfants et surtout, si cela est possible, demander une alternance sur les fêtes de Noël pour que mes parents puissent au moins partager un Noël avec leurs petits enfants chez eux. J'ai peur que mes choix en tant que père soient biaisés compte tenu de l'investissement de ma belle famille vis vis de mes enfants.
Après le divorce c’est comme avant le divorce. Si les beaux parents ont toujours essayé de d’imposer, ils feront pareil pendant et après le divorce. Ils accompagneront leur fille aux audiences.
Ce sera inévitable de continuer à parler avec votre femme pour la garde, l’éducation des enfants et etc. Sauf que, chaque partie apporte ses arguments et le juge tranchera. Mais l’adversaire pourra faire appel. Attention aussi si l’une des deux parties ou toutes les deux parlent du mal de l‘autre devant les enfants et met les enfants dans un conflit de loyauté.
Je ne veux pas vous décourager ni vous offenser. Des fois le divorce est inévitable! Mais je vous conseille de vous préparer, de voir quels sont vos buts et si le divorce va pouvoir résoudre le problème. Personnellement, je vous conseille d‘aller voir un médiateur de famille.
Arrêtez les reproches. Les reproches sont toxiques pour la vie en couple. Repensez aux atouts de votre femme dont vous étiez amoureux. Faites une liste de compliments pour votre femme. Et si vous voulez toujours divorcer, preparez-vous d’avance.
Vous parlez de la position de votre femme, il me semble que le problème c’est sa position. Vous lui avez demandé sa position. Je vous conseille d’exprimer et de souligner clairement votre position à vous, de dire à votre femme que vous êtes vraiment malheureux. Je pense que c’est à vous maintenant de vous exprimer aussi et d’apporter les arguments factuels. Essayez de trouver un accord qui forcément ne satisfera pas tout le monde. Chacun doit laisser quelques plumes. Mais la situation actuelle est trop inéquitable. Un médiateur spécialisé peut vous aider.
Nous venons encire ce matin de parler de Noël. Elle reste sur sa position, elle ne veut pas passer Noël avec des personnes qu'elle n'aime pas. Là elle a changé d'arguments. Effectivement mes parents lui ont reproché cet été sa position qu'elle a vis à vis d'eux depuis des années et pas de façon cordiale pour être honnête. Clairement comme vous le soulignez dans votre dernier message, je n'accepte plus des choses à l'heure d'aujourd'hui de mes beaux parents que j'ai accepté jusqu'à présent. Je lui ai précisé que sa famille a pris trop de place dans notre vie de couple et que j'ai le sentiment de vivre en trio. Ce la clairement, elle ne l'entend pas et met en avant que ses parents et ses frères nous ont rendu de grands services. C'est effectivement le cas mais au détriment de mes parents qui se trouvent isolés.
Votre femme n‘aime personne (sauf vous je suppose) et ne fait confiance à personne, elle a appris ça de ses parents, probablement.
J’ai l’impression qu’elle veut se montrer „digne“ de ses parents en écartant vos parents, en donnant 200€ par mois à sa mère. Je crois que votre femme a peur „de se faire gronder“ par ses parents si vous rendiez visite plus souvent à vos parents. Mais je devine seulement bien sûr.
Déjà c’est bien de discuter. Pouvez-vous dire à votre femme que vous voulez être un „bon fils“ comme elle elle est une „bonne fille“. Vous êtes malheureux de cette éloignement comme elle elle le serait aussi.
Le fait que les beaux parents vous aident beaucoup n’est pas un argument, vos parents auraient fait pareil.
Vous voyez bien dans ce forum tous les problèmes qu‘un divorce entraîne. Allez-vous demander la garde alternée, est-ce que c’est compatible avec votre profession , ou demanderez vous la garde classique?
Je souhaite vous remercier pour vos retours rapides.
Je vais essayer de revenir sur les deux points que je vous ai évoqué: -Concernant les 200€, me femme me dit que ma belle mère fait des courses alimentaires pour notre ménage. Effectivement ma femme revient avec des courses à la maison mais je n'ai pas le détail des dépenses.
- Concernant Noël, j'ai demandé de nouveau hier de me donner un argument concernant son positionnement et je lui ai même demandé si c'était déjà le cas avec ses ex compagnons. Elle m'a répondu "oui'. Ce que je vais vous dire par ailleurs est mon analyse personnelle mais mes beaux parents sont agriculteurs. Les deux frères de ma femme travaillent sur l'exploitation agricole, les deux sont célibataires (47 ans et 39ans) et même un des deux vit avec mes beaux parents. Je pense qu'ils ont "peur" qu'une personne extérieur touche à leur patrimoine qui a mit des générations à se construire d'où le contrat de mariage. Il y a effectivement une forme d'opacité qui fait qu'a l'heure d'aujourd'hui ma femme me demande ne pas trop "parler" et par ailleurs elle m'a dit qu'elle ne faisait pas confiance aux "gens". Moi au contraire je suis communicatif et mes parents. Je suis issu d'un milieux modeste ( fils d'ouvrier agricole) mais mes mes parents m'ont toujours soutenu dans mes projets. Aussi je ne comprends pas cette opacité de ma belle famille qui met de côté mes parents et par ricochet me met de côté. Là clairement j'envisage de divorcer car je ne vois que cette issue pour faire respecter mes droits en tant que père.
Normalement, je crois, si déjà vous faites la comptabilité entre couple avec votre cahier, il faut que les positions soient transparentes, non?
Pouvez-vous proposer à votre femme d’arrêter de „faire les commissions réciproquement“. Vous ne voulez plus que les beaux-parents fassent des achats de 200€ par mois pour vous.
Ce sont ces „petites choses“ qui prennent des mesures avec le temps. Ces malentendus usent la vie en couple. C’est dommage!
Votre femme vous demande de ne pas en parler trop, mais vous pouvez et vous devez quand même parler de vous? Il faut parler beaucoup au fait. Sinon les petites choses deviennent des plaies qui ne guérissent pas. Ce serait carrément trop bête.
Pour Noël, je conseille que vous dites clairement ce qui vous gêne. L’arrangement actuel n’est pas équitable. C’est injuste envers vos parents et vous êtes malheureux. Même si c’était comme ça avec ses anciens copains même si jusqu’à présent c’était comme ça chez vous, les arrangements sont faits pour être adaptés et modifiés au fil du temps.
Votre femme ne fait pas confiance aux gens parce que ses parents ne font pas confiance aux gens. Elle a appris ça de ses parents. Les beaux parents ont peur de perdre leur patrimoine de la famille, ça ce n’est pas votre problème. Vous ne changerez jamais vos beaux parents. Vous vous préoccupez uniquement des problèmes qui vous regardent
Le divorce ne garantit pas forcément vos droits en tant que père. Le divorce entraîne d’autres problèmes. Encore il faut les obtenir les droits. Et souvenez-vous: Un mauvais arrangement vaut mieux qu‘un bon procès.
Quels sont les doits dont vous parlez et qui à votre avis ne sont pas respectés actuellement?
Merci pour votre retour. Concernant les dépenses je me suis mal exprimé..nos deux salaires sont versés sur le compte commun néanmoins je lui vire la totalité de son salaire moins sa part de crédit immobilier sur son compte personnel. Ensuite pour les dépenses du ménage tout est noté sur un cahier. Dedans elle intègre tous les mois 200€ correspondant aux cour ses avec sa mère.
Je suppose que les frais notés dans le cahier, vous les partagez moitié moitié?
Vous trouvez que les 200€ que votre épouse inscrits ne sont pas justes. Est-ce que vos beaux -parents font vraiment des dépenses pour vous, ont-ils vraiment fait des courses de cette somme?
Proposez à votre femme d‘éclaircir cela. Si déjà vous faites les calculs clairement, alors il faut le faire à bout.
Effectivement les dépenses sont partagées moitié moitié. En revanche je n'ai pas connaissance précisément du détail des 200€. Oralement ma femme m'a expliqué quand je lui avais posée la question que cela dépendait des mois mais que c'était une moyenne. Néanmoins je fonctionnais sur la confiance et je n'ai jamais demandé le détail des dépenses mensuelles.
Bonjour Il vaut toujours mieux communiquer. C’est vraiment important de bien communiquer, de se faire comprendre, pour les deux époux, et encore mieux si chacun peut se mettre à la place de l‘autre. Mais réciproquement bien sûr.
Dites encore une fois que la note de 200€ manque de transparence, et cette opacité vous dérange. Une opacité quelconque ne doit pas déranger votre mariage.
C’est trop flou, de dire que c’est une moyenne. Votre femme doit pouvoir donner qqs exemples de dépenses des beaux parents pour vous?
Vous dites dans votre récit que votre femme et vos beaux parents font les courses réciproquement, alors les beaux parents dépensent 200€ en plus chaque mois pour vous que vous pour eux?
Votre femme me paraît factuelle, alors je propose que vos arguments doivent être factuels aussi.
Pour Noël, je pense que le problème c’est que votre arrangement actuel n’est pas équitable. Vous passez toujours Noël avec vos beaux parents, car ce sont eux qui s’occupent des enfants. Cependant ce n’est pas la faute de vos parents (les autres grands-parents) que vous vous soyez installés si loin. On peut même argumenter, justement parce que les autres grands parents habitent si loin, il faut leur rendre visite plus souvent et justement passer Noël avec eux. C’est un argument aléatoire de limiter la visite à 7 jours par an. Personnellement je trouve cela exagéré. Quel est le sens ou le motif de cette limite?
Bonjour Le salaire de votre femme est reversé sur son compte personnel. Qui paie donc les frais quotidiens, les dépenses, les factures? Les deux époux doivent tous les deux contribuer aux charges de la famille, est-ce que c’est le cas?
En ce qui concerne Noël, votre épouse me paraît « froide », non-compréhensive en tout cas.
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